O escaldante sol de Cuiabrasa, cujas boas línguas davam conta de existir um para cada cuiabrasano, não era nem de longe, páreo para o calor infernal que emanava do Palácio do Pranalto, especialmente quando o anfíbio-chefe, o Sapo Cachaceiro, iniciava mais um dia de "trabalho". Seu nome, Egresso Etílico, era uma ironia amarga para a nação, que via sua economia encalhada como um girino no meio da lama seca. 

O Sapo Cachaceiro, um batráquio de modos rústicos e fala empolada, quase sempre por aveludadas mentiras... leia o texto na íntegra clicando no link do título

Mal acabou de tomar o café da manhã, pegou a mochila, arrastou uma das pesadas cadeiras que abraçavam a enorme mesa de lenho maciço. Pegou um certo livro de capa branca com uma mancha verde quase circular, que nela trazia algo branco, parecido com uma mão de alguém que perdera um dos dedos, em cuja capa também se podia ler “Marxismo e filosofia da linguagem”.

Sentou-se, retirou e pôs novamente as surradas lentes sobre os olhos. Abriu lentamente o impresso, folheou-o parando numa página ainda bem no início, em que se podia observar o título “Capítulo 1 – Estudo das ideologias e filosofia da linguagem”. Passou os olhos pela lauda, como que se contasse as palavras, presumindo que seria uma longa leitura. 

Suspirou fundo...

Pela sua cabeça pairava ainda uma névoa escura chamada signo. E os-problemas-da-filosofia-da-linguagem parágrafo a fora, iniciou a densa leitura bakhtiniana que forçosamente se empenhava em compreendê-la, enquanto era observado pela amada mãe, que se ocupou de retirar a mesa e dos afazeres domésticos que se seguiram. 

Slepch... 

Vira a página! Puxa levemente os óculos para baixo – como a professorinha de outrora fazia rotineiramente para conversar com os seus alunos – e pôs-se a olhar o emarando de letras por cima das lentes, enquanto sua mãe murmurou do fundo da cozinha:

- Não está entendendo, filho?

Retirou os óculos da face... respirou novamente e levou a mão aos olhos. Fez uma pinça e comprimiu levemente o cantinho dos olhos, enquanto meneou a cabeça em afirmação e replicou:

- Isto é muito difícil, mãe.

- Eu imagino... isso é mesmo necessário? 

Indagou a ingênua senhora, ao mesmo tempo que lavava uma pequena chaleira como quem estivesse a acariciá-la, e acrescentou:

- Entendo... deve ser por causa do trabalho, n’é?!

- Sim, mamãe! Ajoelhou, tem que rezar!

- Mas... o que diz mesmo o livro?

Surpreso, ele, outra vez, respirou fundo. Um milhão de coisas passou rapidamente por sua cachola... uma ficou: sair pela tangente. Fitou a tão singela figura materna com carinho e meio que reticente afirmou:

- Signo!

Com ar de reprovação, lembrando as inúmeras lições eclesiásticas tomadas na igrejinha de chão batido e, mais recentemente, na igreja chique de piso elegante da rua, afirmou categoricamente:

- Mas filho... pra quê ficar perdendo tempo com isso?!

Uma pausa na conversa, seguida de um longo cafungar duro, podia dizer muito sobre a preocupação daquela senhora e, também, da de seu filho em sair da enrascada em que se metera. Como explicar para a doce matriarca, que o signo sobre o qual então se debruçara não era o do horóscopo, que sai todo dia no jornal ou no programinha fajuto da TV. 

Fitou carinhosamente a querida senhora, sorriu amarelamente por um único lado da boca, puxou uma cadeira e convidou a ingênua mãe a sentar-se, enquanto serviu a si e a amada senhora uma xícara de amor quente.

- Mãe, deixa eu lhe falar um pouquinho de minhas estudanças!

E enquanto saboreavam doce e quente amor, ele contou a ela de uma certa experiência, tentando figurar-lhe o tal signo que não é o do horóscopo. Certa vez, explicou ele, estive em sala de aula com as comadres Didi e Rose, a professora Si e mais uma dúzia de outros pares e deu-se conta de que perdera sua caneta. Apavorado indagou:

- Viu minha caneta?

Comadre Didi retrucou de pronto: 

- Sossega o facho! Com tantas canetas que você tem, perdeu uma... pega outra. Que importância tem. 

A doce figura materna o interrompeu para explicar que uma caneta custa dinheiro... e que precisa dar a ela a devida importância:

- afinal de contas, foi isso que te ensinei! Não foi?!

Ele a fitou, respirou novamente e lhe disse:

- A questão mamãe é que ganhei essa caneta de uma amiga muito querida (a Fran), em um dos meus janeiros, em sinal de gratidão por tê-la ajudado nas estudanças do ensino médio. Essa caneta já está comigo há 15 anos. 

Dizendo isto, procurou fazer a gentil senhora entender que a caneta, em si, era apenas um objeto, mas que, ao mesmo tempo, ela o remetia para algo além de sua própria natureza.                                                                                                              

- Mas o que tem a caneta a ver com o tal signo? 

Interpelou-o a sua progenitora.

Ele, outra vez, cafungou duro e voltou à explicação. Disse-lhe suavemente que essa valoração dele sobre a caneta, era apenas uma consciência dele... uma consciência própria, enquanto, interessada figura materna meneou a cabeça e sorriu como quem não estava de acordo. Ele tentou emendar:

- Mamãe, a caneta como objeto não pode significar nada... nada além de sua própria natureza. Mas essa minha caneta, ela possui outro valor simbólico que me leva às memórias daqueles tempos seringueirais, e me traz as lembranças do que vivi com essa amiga. Ela me leva aos sentidos que ela evoca...

- E...

- Então... isso... bem, no momento em que eu explico pra Didi tudo sobre essa caneta e ela me compreende, então... nós dizemos que aconteceu uma interação... e da interação surgem os signos ideológicos. A partir desse momento, essa caneta tem outros sentidos para nós dois...

- É muita coisa pra minha cabeça!

A querida matriarca se levantou ao afirmar isso, enquanto ele arrematou explicando que, n’outro dia, Didi, ao encontrá-lo, indagou-o se tinha encontrado A CANETA. Isso aconteceu porquê houve um acordo de sentidos na interação entre eles e surgiu dali um novo signo! 

Um conto de Cao Benassi

Das cuiabanias, Abri/2017

O dia foi muito cansativo. Da aula não tinha o que reclamar, mas da viagem de ida, melhor mesmo era esquecer... aquela coxinha gordurosa na rodoviária; a troca de ônibus; a dor de barriga; as cólicas; a diarreia; o banheiro do ônibus quebrado... enfim, desejava que a viagem de volta fosse um pouco mais tranquila, do que a que tive para chegar ao bendito local onde ministraria a aula como “professor tampão”, forma como há muito me autointitulava.

Quis sair dali rápido, mas os alunos me cercaram, queriam contato de e-mail (para o qual nunca escreveriam), queriam telefone (para o qual jamais ligariam ou enviariam mensagem - salvo engano, naquela época ainda não existia o “zap-zap”), e entre perguntas e respostas, surgiu até um convite para ser paraninfo da turma (formatura que jamais soube a data). Consegui pegar uma carona com uma aluna daquele longínquo polo até a rodoviária.

Ela era grande. Um prédio horizontal, transversal à avenida que lhe dava acesso, quase do lado de uma rotatória, bem verde, muito vistosa. O tal prédio parecia um tanto "quanto" abandonado. Um grande banheiro, mal cheiroso (como em todas as rodoviárias), seguido de uma entrada que dava acesso ao grande refeitório de um restaurante. Perpendicular ao prédio, uns poucos guichês das bilheterias, nas quais se podia adquirir o direito de sair dali... daquele ribeirão.

O carro parou e eu desci olhando o entorno como quem que não queria estar ali. Despedi-me da aluna e me dirigi a uns bancos que ficavam logo depois das plataformas de embarque/desembarque. Não havia nenhum ônibus no local. Olhei descrente o bilhete (que o pessoal da UAB me dera no dia anterior), constatando que deveria ficar esperando por uns 45 minutos (mais ou menos) se o “buzão” não atrasasse.

Os minutos se arrastaram vagarosamente. Levantei-me, apanhei a pequena mochila acomodando-a num único lado das costas e rumei para o banheiro. Após me certificar de que não era possível tomar um banho ali, me higienizei na pia mesmo, indo procurar alguma coisa para comer, desde que não fosse uma “bendita” coxinha.

Refeição feita, voltei ao banquinho (sito a frente das plataformas de embarque/desembarque). Sentei-me apreciando uma garrafa de Aquarius, enquanto era observado por uma mulher (que certamente chegou enquanto eu estava ausente). A bela sorriu discretamente e eu abaixei a cabeça (como quem conversasse com o próprio cansaço e com o desgaste daquela louca rotina).

Uma moto se aproximou e estacionou bem na minha frente. Dois rapazes desceram, um deles bem franzino e pequeno, além de bonito  (qualidade que constatei quando o vi retirar o capacete). O tal rapazote apanhou uma mochila e se encaminhou para a bilheteria. Minutos depois, chegou uma mocinha com a qual, o rapazote se pôs a conversar animadamente. (Volta e meia, ele me encarava.)

Finalmente o ônibus chegou. Uma pequena fila se formou, em frente a porta do veículo e nela estavam a mulher, a moça e o rapazote. Fiquei sentado até que todos embarcassem e só́ então me apresentei ao motorista, de mochila a tiracolo e bilhete em punho. Entrei no “buzão” e me encaminhei para a minha poltrona (a décima quarta). Ao passar, a mulher me encarou suspirando e mordendo discretamente o lábio inferior. Cansado como estava, mal percebi (a ignorei e continuei em direção a minha poltrona). Acomodei a mochila no porta-embrulhos e me sentei para os 900 km que tinha pela frente.

Mal o “buzão” começou se arrastar pelo esburacado pavimento (daquela cascalheira), me levantei e fui até o banheiro “desaguar o joelho”, seguido pelo olhar insinuante do tal rapazote (que estava sentado ao lado da moçoila com quem conversava animadamente),  bem ao lado do banheiro. Em seguida, saí e abri a geladeira, apanhei um copo d’água e voltei ao meu local, seguido pelo olhar cobiçador do rapazote.

Sentado à janela, eu olhava a paisagem passar ao lado. Muitas lembranças me vinham a cabeça (bons tempos aqueles!) Perdido em meus pensamentos, vi a moçoila passar e se acomodar em uma poltrona na frente da minha. Estranhando, levantei discretamente a cabeça, olhando para trás em direção à poltrona, sobre a qual viajava o franzino (porém bonito moço) que se engraçara comigo. Ele me olhava.

Algum tempo depois, voltei à geladeira para pegar outro copo d’água (seguido pelo olhar insinuante do rapazote), que, quando eu voltava, segurou-me pelo punho dizendo: 

- Senta aqui comigo, lindão! 

Titubeei! Pensei em meu companheiro que tinha ficado em casa. Por alguns segundos, quis declinar do convite, no entanto, me lembrei das “escapadas” do outro (e me sentei). Abri o copo d’água, o tomei (vagarasomente) enquanto era observado pelo mocinho que sorria.

-  Como você é bonito!

-  Obrigado!

-  Você não é daqui, n’é?!

-  Não...

Tempestivamente, fui surpreendido pela mão do rapazote que me agarrou forte a coxa (cafunguei duro). Não tive tempo para terminar minha colocação. Fui calado pelos lábios do rapazote que se colaram nos meus, sugando-os com força. A língua do rapazote invadiu-me a boca violentamente (senti um calor irresistível subir pelo corpo, enquanto minha respiração se tornou ofegante) a cabeça da minha verga pulsava... aquilo era simplesmente “delicioso”.

Vários minutos se seguiram no caloroso beijo, enquanto eu fui brutalmente apalpado pelo rapazote. Passado o primeiro impulso, nós nos olhamos com tesão.

- Delícia!

O rapazote fez tal exclamação enquanto me acariciou o volume (o meu pau pulsava). A calça já́ começava levemente a molhar (tenho o que se pode chamar de "pau babão"), tamanho era o meu tesão. Um longo e ardente beijo se seguiu, enquanto o rapazote me abriu a braguilha. Interrompi o beijo, me ajeitando (enquanto isso, expliquei a ele que era professor e não podia ser “pego” naquela “situação”). Explicação totalmente ignorada pelo rapazote, que enfia a mão por dentro da minha calça.

- Relaxa... já está escurecendo: curte!

Dizendo isto, o rapazote pegou o meu cacete, o retirou da cueca e o apertou (arregaçando e passando levemente a língua em torno da cabeça). Aquilo foi delicioso! Ofegante, acariciei a cabeça do rapazote, enquanto ele engolia o meu pau. Num suspiro profundo, peguei o rapazote pela nuca e o forcei a mover (rapidamente) a cabeça. Aquilo foi a melhor coisa que podia ter me acontecido naquela viagem. Volta e meia, eu levantava a cabeça (discretamente) para ver se não vinha ninguém ao banheiro ou à geladeira.

Aquela boca molhada, aquela língua quente, aquela sucção, (tudo) era muito mais do que eu podia imaginar em meus melhores sonhos. Quem diria que aquele franzino mocinho fosse dono de toda aquela espetacular “técnica” que me fazia “deslizar pelas nuvens!”

Aos poucos foi sentindo o corpo todo tremer. Fiquei ainda mais ofegante... sentia a cabeça da verga latejar, quando percebi um toque em meu ombro e ouvi uma voz ao longe... (que se aproximou rapidamente):

- Moço... moço, acorda: preciso me sentar!

Um conto de Cao Benassi

Em Maio/18

O relógio “batia” cinco da matina e meu fofolusco de quatro patas, já latia e arranhava a beirada de meu colchão, pedindo para sair do quarto. Acordar cedo, para mim, era habitual em virtude da impaciência do Bob.... mas naquela segunda-feira, acordei realmente mais cedo do que de costume. Coloquei o dog para fora, tomei um longo banho e me vesti para “estar em casa” durante mais alguns momentos. Preparei e saboreei meu café́ da manhã como frequentemente o fazia.

Seria mais um dia comum em “minha nada mole vida”, desses carregado da monotonia e impaciência dos motoristas no trânsito lento, dos motoqueiros passando a “toda” pelo corredor formado entre os carros, do estressandinho buzinando atrás (sinceramente, por quê estes tais não helecopterizam?)... do Bom Dia sempre acompanhado pelo largo sorriso de Marisa (uma das recepcionistas do IML) [...]

[...] do trabalho quase sempre monótono nos corpos que diariamente aparecem por lá, da volta pra casa em condições semelhantes a ida, do “abraço” e da alegria do Bob ao meu ver chegar, do som da velha e boa gaita (herança do meu velho e saudoso pai), da comida cheirosa e quentinha de mamãe! 

Seria: a não ser pela experiência que vivera naquela segunda feira.

Mamãe ainda dormia: quase sempre acordava tarde... ela costumava malhar no início da noite, o que lhe proporcionava um sono tranquilo e reconfortante, quando o motivo não era a noitada anterior. Após me preparar para o dia de trabalho que tinha pela frente, peguei mais uma caneca de café: deslizei o dedo no tablet a procura de uma notícia que não me fizesse revirar o estômago!

Mas como sempre... estamos, como o aval do supremo, mergulhados num verdadeiro “mar de merda”... Após desistir da inútil empreitada, chequei meu e-mail e dei uma “olhadelada” nas redes sociais. Coloquei os fones e selecionei uma de minhas coletâneas musicais preferidas: The best of Maria Callas e o tempo voou! Quando dei por mim: estava quase atrasado! Apanhei a chave do possante, despedi-me de Bob e desci os nove andares debaixo de mim, pelas escadas como costumava (diuturnamente) fazer, evitando com isso, o uso dos elevadores.

Após quase uma hora de trânsito, estacionei no meu local de trabalho. Ao entrar, (como sempre) fui recepcionado por Marisa e seu largo sorriso. Troquei com ela meia dúzia de palavras, enquanto ela me entregou a papelada dizendo que a minha espera estava “o presunto do dia”. Respondi-lhe que presunto bom é presunto de Parma, fatiado, na barquinha, com creme de ricota e tâmaras! E enquanto saía, a ouvi exclamar:

– O dia que fizer me convide!

Voltei-me para o balcão, sorri (com ar galanteador) e completei:

– Sábado às 20:30... não vá se atrasar!

Marisa sorriu e me informou que Léo (o técnico em necropsia) já́ estava a minha espera. Fui até o vestiário, me preparei para minha “missão” cotidiana. Entrei na sala e o encontrei já com o cadáver aberto. Cumprimentei-o e o indaguei sobre o que tínhamos para aquele dia. Ele me respondeu que "o presunto do dia" tinda sido uma jovem mulher de 32 anos, negra, 1 metro e 72 centímetros de altura, 52 quilos, sem perfurações, leve inchaço abdominal, equimoses pleurais, congestão visceral e fluidez sanguínea. O experiente companheiro me pergunta se podia se tratar de um caso de asfixia.

Respondi que pelo seu relato, tinha quase certeza disso e que, no entanto, estava intrigado com a história do inchaço abdominal. Levantei o pano que cobria o corpo, descobrindo-o a face (fiquei impressionado com a beleza daquela que um dia fora, por certo, uma linda mulher!) O cabelo alisado me chamou atenção... examinei-o cuidadosamente e conclui pelos sinais no couro cabeludo, que ele sofrera alterações químicas durante anos seguidos, fato que me ajudou no constructo da minha tese para a causa mortis.

A partir daí, centrei minhas atenções na cavidade abdominal. Minha hipótese de trabalho estava por se confirmar. Encontrei nos intestinos, no estômago e no esôfago, vários abcessos! Examinei-os por alguns instantes e solicitei ao Léo que perfurasse o primeiro. Este secretou um líquido aquoso, espesso, malcheiroso, provocado pela inalação de uma toxina chamada “seu cabelo é grenho!”

A cada perfuração, novas mazelas que afligiram, em vida, aquela mulher, foram sendo a nós reveladas, se descortinando uma a uma ante nossos olhos... Ela inalara por anos, misturas de substâncias altamente tóxicas de “amarra esse cabelo”; de “negrinha”; de “guria feiosa”; de “macaca”; de “escurinha”; de “não quero me sentar perto dela” de “bonitinha, mas é nega”; de “vá alisar esse cabelo” e de “só serve pra dar uns pegas”, elementos que iam me confirmando as certezas sobre a causa daquela morte tão prematura.

Já estava com minha questão de trabalho quase respondida. No entanto, faltava ainda examinar os pulmões e as vias respiratórias do cadáver: os sinais de asfixia eram contundentes. Por meio deles (e do exame minucioso dos abcessos esofágicos, estomacais e intestinais), já́ era possível entender a causa mortis daquela mulher, no entanto, tinha que cumprir todo o misancene do ritual necrótico.

Ao examinar as vias respiratórias do cadáver, percebi manchas avermelhadas, com bordas já́ tendendo para o preto, principalmente, aquelas próximas aos vasos que se romperam durante a morte (daquela que um dia fora uma linda mulher). Igualmente, os pulmões apresentavam grandes manchas de igual tonalidade, além do sangue ainda sem coagulação, conforme me informara meu competente companheiro de trabalho.

Tanto as vias respiratórias quanto os alvéolos pulmonares apresentavam uma espécie de secreção. Um forte mal cheiro preencheu toda a sala, tornando nosso trabalho quase inviável. Nos olhamos em silêncio: um silêncio que parecia denunciar a gravidade da causa daquela morte. 

Aquela secreção fora ali depositada durante anos de inalação de várias toxinas, tais como: “queria estar trabalhando nessa sala. Que pernas...”; “como você se sente sendo a gostosona daqui?”; “oh... lá́ em casa!”; “eu trago a salsicha e você, gostosa... traz o quê?”; “nossa, hoje tem, hein? A noite promete!”; “passa no meu gabinete depois do expediente pra gente relaxar um pouco!” e o pior: de passada de mão na coxa; de mordidinha na orelha; de apalpação dos seios, encoxada por trás e beijo na bochecha. Esta última muito recente: provavelmente a que a levou a óbito!

Concluído o procedimento, retirei as luvas, a máscara e comecei a responder os questionários ali mesmo. Léo me interrogou sobre a conclusão da autópsia. Disse-lhe que aquela mulher entrara em óbito por asfixia oxipriva indireta, sendo a causa mortis, a “inalação de gases tóxicos” provenientes de opiniões alheias de cunho altamente racista. Esclareci (ainda) para o atento companheiro de trabalho, que se caso ela, não tivesse sido asfixiada por tais “gases”, a “ingestão” dessas opiniões, mais cedo ou mais tarde, fatalmente lhe tiraria a vida!

Um conto de Cao Benassi

Julho/2018